Incroyable 29 Février...

Ha ben ! Je comprends mieux pourquoi ce jour n'arrive qu'une fois tous les quatre ans. D'ailleurs j'ai beaucoup aimé la question d'une journaliste à un quidam ce matin, "alors vous avez 12 ans ou 48" ? Mouahaha. C'est comme si là j'avais 20/4 = 5 ans (il m'a fallu une calculette pour effectuer ce calcul, vous allez comprendre dans la suite de l'article pourquoi.) Mais finalement, j'ai plus 5 ans que 20 ! Donc je suis une nana bissextile (et ça n'a rien de sexuel!) 

Mais autrement, si le titre racoleur vous a attiré(e)s ici, ce n'est pas pour rien. C'est parce que cette journée était BIZARRE. Pour l'instant en tout cas (car elle n'est pas finie). Elle était incroyablement belle et douce, je parle du ciel, de l'air, du soleil, des gazouillis d'oiseaux et des câlins sur le balcon avant de repartir travailler. 

Lundi matin, j'ai téléphoné pour obtenir un rendez-vous chez un OPHTALMOLOGUE, parce que les migraines, même épisodiques, c'est relou (et soit disant que la fornication la fait passer !...). La charmante dame m'en a proposé un le soir même. Je lui ai dit que c'était trop tôt, qu'elle allait trop vite en besogne et que j'avais besoin de temps pour faire le point sur mes sentiments. Elle m'a donc marquée Mercredi à 18h, ce soir quoi. "Votre nom mademoiselle ?" "Alyzée". "... Comme le prénom ?" . ........." Ah mais non ! Non pardon je vous ai donné mon prénom !"

Appellez moi donc Mademoiselle Alyzée ! Comme vous pouvez le voir, je démarrais vachement bien les choses avec cet OPHTALMOLOGUE. Et puis, un rendez-vous dans la semaine, ça sentait la pétoule, j'aurais du me méfier ! Mais non. Mademoiselle Alyzée se pose peu de questions. Du coup ce soir, je prends la kacahuète, direction le cabinet. Et là. Un CHIEN (type épagneul, mignon, pas trop grand pas trop petit) qui regarde avant de traverser la route... SUR LE PASSAGE PIETONS ! J'ai cru que j'avais bouffé les mauvais champignons. Genre un chien savant, qui se prend pour un humain, comme dans un film que j'ai totalement oublié... Champion, le Chien, si tu lis ça, je t'admire.

J'arrive au-dit cabinet, je me gare, au passage : je cale ! Mais ça je ne le dis pas à l'Homme, sinon il se moque...Attendez un peu... Voilà, c'est fait (Avantages et Inconvénients : mes proches lisent mes élucubrations). Bon. Rouge comme une fraise, je traîne mes escarpins jusqu'à l'interphone. Dr XXX XXX, DERMATOLOGUE. Re-Bon. Je ne me démonte pas et sonne. Le "crrrriiik" du déverrouillage de la porte retentit, ainsi qu'une voix électronique braillarde : "LA PORTE EST OUVERTE ! LA PORTE EST OUVERTE !" Oui ça va, j'ai vu, ta gueule, on n'est pas dans Fort Boyard là si ? 

Mes escarpins et moi entrons dans cet étrange hall d'immeuble, plein de portes blanches qui ne mènent nulle part (et ce n'est pas une métaphore). Je grimpe dans l'ascenseur, qui s'affaisse de trois centimètres avec un petit grincement. Haut-le-coeur. Je descends de l'ascenseur et prends les escaliers. 

Dr XXX XXX, DERMATOLOGUE. Sceptique mais non moins sûre de moi, je pénètre dans cette étrange salle d'attente. Au mur, de jolies affiches de mycoses, maladies de peau, bref rien qui ressemble à un globe oculaire. Pas d'affiches "Vous avez 30 ans ? Vous serez bientôt presse-bites ! Préparez-vous !" Vraiment très sceptique, j'appelle l'Homme (action inutile mais amusante). Mon Dr Mystère sort de sa salle, on s'explique gentiment : "Excusez-moi mais... Vous n'êtes pas du tout OPHTALMOLOGUE, si ?" ".. Ahh! Zut!! Vous êtes passée par Google ? Oui, il y a une erreur.. Inexplicable... Bon, Au Revoir !" 

Putain ! Google, mon ami, mon fidèle, qui me plante comme ça ? Et pour la deuxième fois en moins de six mois ? 

Très amusée par cette situation cocace, je rentre maison... Je jette un oeil dans ma machine à pain, c'est à dire que je prépare une mozafucka' pizza maison... Et la pâte a l'air vachement liquide. Je vérifie la recette. 25 CL d'EAU. Je divise par deux parce qu'il faut, la recette c'est pour deux pâtons à la base. J'en veux qu'un. 25/2 = 17.5, me serais-je trompée ? 

C'est pour ça que je parlais d'une calculette plus tôt.

Maintenant l'Homme me fait réviser les divisions par 2 entre deux éclats de rire.. 

Je vais retrouver ce chien et il va m'apprendre le calcul mental.

Comments

[cook-with-love]

J'ai cru que tu avais fait une faute en lisant dermato au lieu d'ophtalmo... mais c'est Google le fautif!

[Alyzée]

Camille : Mes pieds te disent merci !



MissMios : rho la faute d'orthographe! ;)



Colonel Moutarde: Gnagnagna! La pizza était par ailleurs super top !

[Colonel Moutarde]

Quand même, la division, ça explique pas mal de choses quand au non-fonctionnement de certains montages électroniques... Et la pizza à la paille, c'est pas bon.

[MissMios]

HiHiHiHi ... Et toi qui te posait des questions du fait de la rapidité de ton rendez-vous !!! Effectivement il y avait bien une raison ... la solution pour ne plus avoir de migraine, tu l'as connait !!!

Bisous et bonne soirée

[Camille]

Mouahahaha génial tout ça !! Bon, je me croyais VIP parce que je savais ça avant le reste de la famille, mais en fait non. M'enfin, y'a qu'à toi que ça arrive ce genre de truc :) Sinon, tu aurais pu en profiter pour te faire examiner les pieds :P Bon, je te laisse, je retourne à mes fondants au chocolat (bave bave) et te laisse avec ta pizza ! :D